結婚したかったな

結婚したかったな、と思う。スーパーで夫婦で買物している人なんかを見かけると羨ましいなと思う。

私は若い頃から結婚願望が強かった。20代前半ぐらいで結婚したかった。独身を楽しめる性格ではなかったから、結婚してレールを引きたかった。同年代の人から、「子供が社会人になった」などという話を聞くと、この人が子供を育てていた20年間、自分は何をしていたのかなと憂鬱になる。以前飲み会である人から、「子供といると楽しいですよ」といろいろ話を聞かされ、冗談で「資産を増やしているだけじゃダメですよ、コレノビさん」と言われたのだが、けっこうグサリときて今でも覚えている。

まあ、いいわけとしては、20代、30代、そして今もだけど仕事が安定してなかったんだよな。この仕事で今後もなんとかやっていけそうだと思えなかったから、結婚どころじゃなかったんだよな。まあ、でも、いいわけだな。みんなそうだと思うし。

結局、自分をさらけ出せなかったんだな。今まで彼女がいた時もあったけど、振り返ってみると、彼女の前では自分を出していたな。歳を重ねるにつれて、段々と自分を出せなくなってきて、恋人はもちろん友達もできなくなったな。

もっと自分を出せばよかったな。そうすれば、そんな自分をいいと思ってくれる人はきっといたと思う。今の自分は自分を出せないから、いくら婚活をして出会いがあっても、結局同じ結果だと思う。自分が変わらなきゃダメだということだな。

自分を出す・・・か。

今の自分は真逆だな。
自分を出せないから人と一緒にいると苦しくて、人を避けてばかりいる。嫌われるのが怖くて、自分を出せなくて、でも自分を出さないから嫌われている・・・？　本末転倒だな。頭ではわかっているのだけど、それでも自分を変えるのは難しい。

自分を理解してくれる人ができたから、自信がついて自分を出せるようになる。自分を出せるようになったから、自分を理解してくれる人ができた。多分、後者だな。わかってはいるのだけど、どうすればいいのかがわからないな。少しずつでも自分を出して、脳の思考回路を変えていくしかないな。嘆いていてもしょうがないし、なりたい自分になるために地道に努力していこう。