会社を辞めたいのか、辞めたくないのか
いろいろな神経症の症状が酷く、毎日の通勤電車が凄く辛くて、会社内でもいろいろ辛いことが多くて、何年も前から会社を辞めるしかないかなと思っている。上司に会社を辞めたいと言ったことも何度もある。でも、結局止められてしまう。もちろん、そこで、「もう少し続けてみようか」と自分で考え直しているわけだから、会社を辞めないのは自分の意志なんだけど。自分でも自分の本心がよくわからないんだけど、本心としてはもう限界で早く会社を辞めたいと思っている。でも結局続けているということは、本心では続けたいと思っているのかもしれない。
会社を辞めたとして、一番心配なのはお金の問題だけど、まあそれは考えてもしょうがないかなと思っている。正直、今は先のことまで考える余裕がない。それに私はずっと一人暮らしで食生活とか睡眠状態があまりよくないので、そんなに長生きはしないと思っている。
上司は、「辞めるにしても次を決めてから辞めた方がいい」と言ってくれて、それは凄く真っ当な意見だと思うんだけど、もうそういうレベルじゃないんだよな。会社を辞めたら再就職なんて絶対無理だし、ずっと引きこもっているつもりだ。働いたとしてもアルバイトだと思う。そしてそれは仕方がないと思っている。それを言うと、「まだ若いのにそういうわけにはいかないだろう」と上司は言ってくれるのだが、こっちはこっちで、「もうそんなレベルじゃなくて、とにかく無理なんです。もう限界なんです。」といった感じで、なかなか話が進まない。
対人恐怖症とか視線恐怖症の話をしても、そういうのと無縁の人は全然わからないと思うし、上司は上司で凄くいい人で私の今までの頑張りを評価してくれて、今後のことを心配してくれていろいろ言ってくれていると思う。それに応えたいと思ってもう少し続けてみようと思うのだが、でもその後1日でやっぱりもう無理だと思ったりして、なんだかもう嫌になる。
変化をするのが面倒くさいというのもあるのかな。結局現状維持が一番楽というか、会社を辞めたいけど、理由を説明したり手続きをするのが面倒くさい。今は辛いけど、今まで通りの方が楽。たとえば、スマートフォンの機種変更をしたいと思っても、来月でいいやとかけっこう先延ばしにしてしまう。そんな感じなのかな。
あと、私の勤めている会社は中小企業で、私は勤続が長くてそれなりに大事な仕事もしているので、そこら辺の心配もある。特に今はコロナで会社が厳しい状況なので、ここで辞めるのは会社を裏切るような感じで辞めづらいというのもある。なんか結局どうしたらいいのかわからないな。大企業みたいに早期退職制度があれば手を挙げるのだが。
それから私が会社を辞めたら、母は悲しむだろうなと思う。私が普通に会社員をやっているのが、母にとっては誇りというかかなりの支えになっていると思う。もちろん自分の人生だから、親のことを考えてもしょうがないんだけど。こういうところも、私が本当の意味で「自立」できていない証拠で、それが対人恐怖症やその他の神経症を引き起こしているのかなとも思う。
