2023年8月の気持ち
何年も前から同じことばかり書いてしまって申し訳ないのだが、体調が悪い。とにかく眠れなくてまいった。薬を飲んでも4時間ぐらいで目が覚めてしまい、その後眠れない。眠っている間も薬で眠っているという感じで熟睡感がない。1時間でもいいから、昔のような「ああ、よく寝た」という熟睡感を味わいたい。毎朝目が覚める度に、あの熟睡感はもう二度と味わえないのだろうか、などとダメ息が出る。
毎日の通勤電車も変わらず辛い。我ながらよく通っているなと思う。
仕事も理不尽なことが多く、イライラしてばかり。とっくの昔に定年を過ぎているはずの年寄りが会社を辞めない。毎日、「おはようございます」とあいさつをする度に、心の中で「いつまでいるんだ！！」と思っている。そのうち、「おはようございます」の代わりに「いつまでいるんだ！！」と口に出して言ってしまうかも。でもその方がいいかもしれない。「定年を過ぎた年寄りがなかなか会社を辞めないから、俺が会社を辞めることにした」というタイトルで本を出したいなといつも考えている。
もう何年も前から「会社を辞めたい」「会社を辞めなきゃ」と思いながら毎日を過ごしている。でも、辞める決断ができず、ズルズルと何年も経ってしまっている。結果的にお金を稼げて貯金は増えているが、人生の貴重な時間を失ってしまっている。
嫌だ嫌だと思いながら毎日を過ごしていて、お金は稼げていてもこれでは何のために生きているのかわからない。もちろん、生きていくためにはお金を稼がなくてはいけなくて、みんな辛い思いをしながら仕事をしていて、毎日を楽しく過ごしているわけではない。みんなそんなものなのかもしれない。それはそう思うのだけど、でも、それでいいのかなとも思う。結婚していればともかく、俺は独身だし。
とにかく体調が悪くて、もう限界にきているのだと思う。将来の不安とかは一切考えずに、一日も早く会社を退職した方がいい。そう思いながらも、なかなか退職を切り出せず、毎日が過ぎていってしまっている。そんな感じだから、毎日いつも悩んでいてとても苦しい。
まあ、お金の心配はあるし、今辞めたらもったいないという思いもあるけど、でも、今の状況を考えると、早急に退職した方がいいと思う。私はおそらくそんなに長生きはできないと思うから、今が老後みたいなもので、お金の心配はそんなにいらないのかなと思う。仮に長生きしたとしても、死ぬまで今の会社で働けるわけではないので、だったら今のうちから第二の人生というか、違った生き方を探しておく必要があると思う。そう考えると、ボロボロになりながらなんとか会社にしがみついてお金だけ稼ぐのではなく、逆に会社を退職して、違う生き方を探さなきゃいけないのかなと思う。そう、会社を辞めたいのではなく、会社を辞めなきゃいけないのだ。
それから、私は子供の頃から集団生活が苦手だった。集団の中で自分を出せずにいた。極度の緊張からか、体調を崩すことが多かった。テストや検定試験の時は、試験そのものよりも、試験時間中、トイレに行きたくなったりして途中退出してしまうことが
不安だった。試験に合格をすることは二の次で、試験時間中、途中退出をしないことが一番の目標だった。だから、努力した自分の実力を発揮できず悔しい思いをすることなんていつもことだった。
そんな窮屈な苦しい毎日をもう40年以上過ごしてきた。会社員も、もう20年以上続けてきた。もうそろそろ解放されてもいいのかなと思う。まあ、世の中の人はみんな苦しい気持ちを抱えていて、でも負けずに頑張っている人が多いと思う。自分のこのような考えは甘いのかもしれない。
でも、人生は人と比較するものではないし、私は、もうそろそろさすがにいいのかなと思う。そろそろ苦しい毎日から逃げて楽をすることが、自分にとって最善なのではないかと思う。
先日心療内科に行って薬をもらってきた。私は何回も病院に行くのが嫌なので、けっこうまとめて薬をもらっている。そのせいか、先生と薬剤師の方に、凄く不審がられ？、「絶対に、一度に飲まないで下さい。」と念を押されてしまった。向こうも立場上、心配なのかな。なんか申し訳ないと思った。非常にバツが悪く、もうこれで薬をもらいに行くのは最後にしようと思った。
数年前にカウンセリングを受けた時に、カウンセラーの方に、会社を退職するか休職することを勧められた。何もない状態でしばらく休むと、自分のやりたいことがひょっこり頭に浮かんでくるかもしれないよと言われた。そうかもしれないなと思った。よく、次を決めてから辞めた方がいいというが、なかなかそれも難しいと思う。やっぱり充電期間というか、休息は必要だと思う。
どうなるかわからないが、このまま今の状態で悩みながら毎日を過ごして、また1年経ってしまったなんていうのは嫌だなと思う。例えお金が増えたとしても。だけど、無意識の部分ではお金に対する執着が強いからなかなか決断ができずに、辛くても現状維持をしてしまうのだろうな。
まとまりのない文章になってしまったが、これで。
